Le coin des blagues

Une blague 7arra mal7a (Attention : EXPLICIT LYRICS)

C'est un gars qui apelle tout les jours a la presidence, et leur dit : 'Salam Alikoum, la presidence?' - 'En3em khouya, wech tes7ek?' - 'Djewezli Bouteflika, 3endi soual nssekssih' - 'Khouya le3ziz, Raiss el djoumhouria raw mechghoul, la 3endek soual etre7houli ndjawbek fih' - 'Haya saha! hebbit ne3ref berk ila 3endkoum k7*b fi la presidence?' , l'interlocuteur choqué par la question l'envoie balader 'Ou nta ma te7chemech tehder hakka, ya li machi mrebbi... balak tzid t3awed t3eyett... etc'

Mais le gars ne se decourage pas, il continue d'apeller encore et encore et tout les jours le strandiste le remballe . Jusqu'a un beau jour ou le président en personne entend parler de l'affaire et demande au standardiste de lui transferer l'appel la prochaine fois que le type appellait.

Le lendemain et comme tout les jours le gars apelle. 'Riasset el djoumhouria, saba7 el kheir' 'Oui allo, djewezli erraiss men fedlek?' - 'en3em khouya dkika berk'. Le standardiste transfere l'appel et Bouteflika repond : 'Oui allo, chkoun m3aya?' le gars pas du tout impresionné lui dit 'Nta houwa Bouteflika?' - 'En3em ih ana houa' - 'Esme3 hebbit nssekssik wahed el hadja' - 'Etfedel' - 'Hebbit ne3ref ila 3endkoum lek7*b fi la presidence'. Bouteflika irrité par lq question lui repond sechement 'Ih 3endna lek*** 3lach?', alors le gars tout etonné lui repond 'Ihemal ki 3endkoum lek***, 3lach rakou tnik** fe che3b?????'

C'est l'histoire d'un grand ztayli qui meurt. A sa mort, be3touh lel djehanama section ztaylia pour subir son chatiment.

Il se reveille et commence a regarder autour de lui, il se rtrouve au milieu d'un grand champ, avec du gazon partout, des montagnes au loin, un ciel bleu sans le moindre nuage, un grand soleil rayonnant et des gens circulant un peu partout. Il se dit etonné 'Awahhadi fiha inna, hadi ma tekderch tkoun djahanama'

Il commence a regarder le sol, et trouve des plants de marijuana un peu partout . Toujours aussi etonné il se met a cueillir quelques feuilles. Un gars passe a coté de lui et lui dit : 'Ya kho wech rak tdir?' Il repond 'Rani nle9ett fe zetla', l'autre lui repond ' Ya weddi ekhtik chouf el temak ezzetla rahi wajda deja'

Il se retourne et trouve une table immense avec des petites assietes ou il ya des terfs de zetla deja prets . Il s'approche et trouve toute les sortes et toute les qualites existantes de zetla. Il choisit un terf et commence a l'emietter pour rouler un joint. Un autre gars passe a coté et lui dit : 'Ya kho wech rak tdir?' Il repond 'Rani nedereh fe joint', l'autre lui repond ' Ya weddi ekhtik chouf el temak el jouanates rahoum mebroumine deja'

Il se retourne et trouve derriere lui une montagne de joints . Il s'approche et trouve des joints de toutes les tailles et qualités qui existent. Il en choisit un et au moment de l'allumer, un gars passe a coté de lui dit 'Yaw mazal ma fhemt???? ezzetla kayna , les briquets li ma kanche'

Allez une histoire de Chadli...

Kallek un jour Chadli, etouffé par le stress de la presidence prend sa voiture et decide d'aller faire un tour en campagne. Au bout de quelques centaines de kilometres il tombe en panne au beau milieu de nulle part. Un vieille 404 bachée passe avec a son bord un vieil agriculteur du coin. Chadli l'arrete et lui demande s'il pouvait l'accompagner a la ville la plus proche. Le vieux l'acceuille dans sa voiture et decide de l'aider.... Au bout de quelques minutes la discussion s'enclenche :

Chadli lui dit : 'Wech rakoum fi had el blad' - 'Labess a wlidi wellah el hamdoullah' - 'Yak ma khesskoum walou?' - 'Wellah walou, khir Rebbi kayen el hamdoullah' - 'El felfel ou tomatich 3endkoum?' - 'Hna nzer3ou koulchi a wlidi, hadja ma tkhouss' - 'El hlib ou el bid yelhakelkoum yak?' - 'Hna nrebbou ki l djadj ki l begri ya wlidi. El hamdoullah ma khessna walou'....

La le vieux allume une cigarette, et Chadli lui dit : 'Aywa labess, meme eddoukhane ou 3endkoum' - Le vieux lui repond 'Hada issemouh el 3ar3ar, nzer3ouh hna ou netkiyfouh hna... Bessah balak khater idouwekh'. Chadli qui commencait a avoir envie d'une clope lui dit : 'El Hadj ma3lich tmedelna garo men 3endek?' - 'Ahhhh wlidi goultlek hada 3ar3ar idouwekh, ma chekitch tenjemlou'.Mais Chadli insiste : 'Ma3lich ya el Hadj, medli berk netkiyef', et le vieux lui tendi une cigarette...

Apres quelques bouffees de cigarette Chadli se retourna et dit au vieux : 'Bessah el hadj nessbeh rana nguessrou, mazal ma 3keltni?' - 'Lala ya wlidi wellah ma 3keltek... chkoun nta?' - 'Ana Chadli Benjedid, raiss el djoumhouria', et le vieux se retourna vers lui et lui dit : 'Ahh weddi goultlek el garo hadda idouwekh'

Une blonde téléphone à son amie la brune:
La blonde: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La brune: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La blonde: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection.
Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle : - Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes

deux algériens se sont rencontré a paris ,l'un hakma carossa dernier cri ou fashion ,l'autre makane makane
makane dit a l'autre vu l'opulence"kho rak kestha ,a3tina shih ?
l'opulent"normaly rany natleb fles bouches de métros "
makane"c'est bon n'dir b'halek".
2jours aprés rerencontre entre les 2 .
makane" c'est mort kho ,2 jours ou gheir errih"
l'oppulent "c'est pas normal? rani kestha a fond" et entretemps il ouvre un attache case plein de billets"rak tchouf hadi fi youmines "
makane"et pourtant j'ai un écriteau ou c'est mentionner "parent a charge,femme hospitaliser et enfants handicapés"
l'oppulent "moi j'ai un écriteau ou il est mentionner"il me manque 10 euros pour retourner en algérie"

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent
traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent
traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Avant le mariage
Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage
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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

salam aalikoum.j'espère q mon histoire vous plaira....!

kalek wahedel khatra wahad lamra hargat le feu rouge,hkameha wahed le policier maaskri,il lui a dit : madame raki darti moukhalafa aatlili les papiers taak.la femme lui rétorque ,je ne peux pas vous donnez les papiers car je suis enceinte et j'ai pas le temps je dois aller rapidement àl'hopital.

le policier n'a pas compris le mot "enceinte " et a demander à son ami sa signification.don ami aussi maaskri lui a dit q enceinte veut dire nerveux.

alors le policier est reparti vers la femme et lui a dit :chouffi ya madame ma talaabihache maana ahna gaa enceinte ghir c pas la peine.....!
il n y a qu'une seule USMA .....!

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

galék japonais hab yafrimi 3la un algérien za3ma la téchnologie
galou jibli 2 barre de fér nasna3lék babor
l'algérien galou jbli khtouk w yémmak nasna3lék l'équipage

galék 3fille wahda blonde, une autre roukine w talta brune
darouhoum fi détécteur de monsange

la brune a dit " je pense que je suis la plus sexy"
detectreur bda yazgui

la roukine a dit " je pense que je suis la plus intéligente"
détécteur bda yazgui

le blonde galé" je pense"
detecteur bda yazgui

galék chadli est allé fair un tour en angleterre
ki wélla les journalistes saksawah
galouléh wéch li khal3ak fi l'angleterre w khalak 7ayér

galhoum kayén baucoup de chose mais ce qui ma baucoup choqué c que des enfant de 5ans parlenet courament l'anglais

galék chadli saksawah
quél est ton pays préféré
galhoum la tchécoslovaquie
galoulou aktabhna
galhoum je plésenté ana nhab la tunisie

galék un algérien tzawaj avec une allmende haba numérique kima gal chéb redouane

elle c convérti a l'islam a la demande de son mari

ki ja ramadan ma habtch tsoum

lrajalha mcha 3and iméme w hkalou la situation
l'imeme galou jibhali nahdar m3aha balék dir 3liya

ki jabhalou chafha nakhla3 fi la beauté

galou chouf ya wéldi ramdane yro7 w ywéli hadi ila ra7ét ma twalich

Trois filles une de 12ans, la 2eme de 13ans et la 3eme de 14ans jouaient au pallié.
celle de 12ans a vue une tache sur le sol, elle s'est rapprochée elle a dit «Oh du lait», celle de 13ans se rapproche elle dit «Non ça c'est pas du lait c'est du sperme», celle de 14ans se rapproche mets le doigt et goutte «En plus il n'est pas du quartier»

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


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Cocsys a écrit:

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


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galék un DZ a passé la 1ére 15aine de ramdhan a la méque

la 2éme 15aine chez lui biensur

une foi kéne yssali tarawih a la mosque de sa houma

a la fin mcha 3and el imam

galou ya chikh ana kount fi maka el imam ki yakra kouna nabkou b dmou3 w ntaya wélou

galou sma3 ya wéldi hadék soudayssi yakhlous 100.000 euro
ana 3tini ghi 1000euro par mois nkharik méchi ghi nbékik

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...
Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...

Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….

La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!

Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??

Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

C'est quoi la difference entre rjel(pied) et nemla(fourmi) ???


































rjel tnemel bessah nemla ma trejelche